合法當舖借錢 你學了那麼多育兒法,為什麼“不管用”?教育

  文/樹媽馬瑞

  轉載自微信公眾號“溫暖紀錄者”(ID:treelens),本文選自作者新書《把最好的自己給孩子》

  “我學了很多育兒方法,覺得還是打,最管用。”

  這是一個家長給我的留言。

  我認為他說的是對的。

  如果我們把“改變孩子的行為”作為唯一的評價標準的話。打,的確是“立竿見影”的。

  每個人都有趨利避害的本能,高雄機車借款。如果一個行為會帶來可怕的後果,那就不會再做了。

  前提是:打得動,打得贏。

  每一個信奉“打,是最好用的育兒法”的家長,最後停止使用這個育兒方法的原因,大多不是主觀上“良心發現”,而是最終,打,也不好用了。

  因為:打不動了,家長年紀大了。

  打不贏了,經歷過短暫的勢均力敵,孩子最終總會在體力上超過父母。

  打不到了,孩子離我們越來越遠,平時有機會就躲起來,上大學故意挑個外地學校,見面都難。

  可見,“打”這個育兒法,也是有有效期的。

  畢竟暫時有用。

  但是,刷卡換現金,每一個倡導“不懲罰,不獎勵”的無條件育兒理唸的老師,都一定會面對家長們的一個問題:“方法我用了,但是不管用,怎麼辦?”

  通常這時候,我會讓他巨細靡遺地描述當時“到底是怎麼用的”,然後幫他找到使用這個方法的時候,一些不太準確和有待提到的部分。

  但是還是會有家長執著地問,“我把書上的話,原封不動地說給孩子,為什麼他還是不改變呢?”

  的確,即使我們有的時候做的如教科書般標準,也未必會有教科書上的效果。

  “後來我氣急了,借款利息計算公式,還是像以前一樣打了他一頓,這才算結束。”那位家長說。

  說句題外話,高雄借錢

  如果一個聯係不多的中學同學,想跟你借錢,你覺得,什麼是影響他能借到錢的最重要的因素?

  如果他QQ上跟你說“哎,給我點錢花!我最近遇上點事兒。”

  ――你恐怕是不會借的吧,還會覺得他可能是個騙子。

  如果他特意登門拜訪,誠懇地告知遇到的困境,告訴你他是多麼需要這些錢,並且承諾掃還日期。

  ――你會更有可能會借錢給他吧。

  這麼看起來,借錢的時候,技巧和方法很重要。

  那,如果是陌生人,特意登門拜訪,誠懇地告知遇到的困境,告訴你……恐怕還沒說到掃還日期,你就要報警了。

  再如果,是你親生的閨蜜,在QQ上給你丟過來一句“哎,給我點錢花!我最近遇上點事兒。”你可能就會馬上砸個電話過去,一方面確定信息的真實性,一方面關心一下,對方是不是遇到了什麼困難。如果是真的需要,通常會痛快的借錢給她,還要囑咐一句“需要幫忙就說話”。

  那又如果(人生就是一個如果接著一個如果),是你人生最恨的人,巴不得他家破人亡(矮馬這太狠了,只是舉個例子哈)的人,特意登門拜訪,誠懇地告知遇到的困境,告訴你……恐怕還沒說到掃還日期,你就已經開心地不能自已了吧?

  “有什麼不開心,說出來讓大家開心一下!”

  這麼看起來,技巧固然重要,但是如果關係不夠好的話,技巧再好你也不會借。而如果關係很好,技巧和方法就不在話下了。

  所以,你要不要借錢給別人,最重要的決定因素是――關係。

  不僅是借錢,我們人生中的事大多如此。

  以前,我們總是以為,人生中最重要的決定因素是“對不對”,“該不該”。

  我們執著於“這件事應該怎麼做”,“到底誰對,誰對就應該聽誰的”。

  於是我們的人生充滿了困惑,那些自己明明是“對”的事件上,為什麼沒有得到支持。

  其實不是。

  如果關係足夠好,小伙伴逃學讓我幫忙跟老師請病假,我也會去做,雖然我知道這是“錯”的。

  如果剛剛跟同學打了一架,對方的錢包掉出口袋,我也不想去提醒他,房屋二胎,雖然我知道這是“對”的。

  如果關係足夠好,即使是江洋大盜也有姑娘願意生死相隨亡命天涯。

  如果我看對方不順眼,就算是高富帥官二代有車有房海龜創業,也不會嫁。

  如果貪官跟老婆關係足夠好,壞事贓款都是兩個人同分共享。

  如果貪官居然被發現包了二奶,憤而轉身舉報的老婆屢見不鮮。

  “感情”總是比是非和好壞重要。

  因為我們是人。

  親子關係,同理。

  我們一定都曾經因為喜歡一個人,所以想要成為他的樣子。

  也一定因為不喜歡什麼人,所以即使知道他說的是對的,但就是不願意按照他說的做。

  親子關係好的家庭裏,孩子會很容易體諒父母的感受,理解自己的行為給父母帶來的困難,因而去調整自己的行為。

  親子關係不好的家庭裏,孩子會無視父母的需求,在反復要求下才勉強配合,對自己的行為作出調整。

  在親子關係很差的家庭裏,孩子有時候甚至會故意做出讓父母不開心的事。比如有些非常叛逆的孩子,因為知道如果自己學習成績好,父母會開心,所以即使能完成試卷也故意寫錯,不讓他們“得逞”。可以想見,孩子平時受到的壓力多麼大,才會有這麼大的反彈力。

  那麼,辦門號換現金,如何獲得更好的親子關係呢?

  這就涉及到第二重要的,技術和方法層面了。這也是很多育兒門派一直緻力於幫助家長實現的。

  1.不乾涉屬於孩子自己的事。

  我清晰地記得,幾年前在朋友家看到他批評孩子喝飲料的時候咬吸管的尖刻和嚴厲,並且因此懲罰孩子三個月不許喝飲料,代書借款。七歲的孩子在客人們面前很沒面子。但是我一直都想不明白,孩子喝飲料的時候咬吸管,到底對父母有什麼影響?同時,如果咬吸管會遭到如此嚴厲的批評,那麼萬一孩子真的做了“錯”事,又需要多幾倍的嚴厲,才能讓他意識到事情的嚴重性呢?

  諸如此類。

  穿什麼衣服,看哪部動畫片,學什麼課外班,跟誰戀愛,這些屬於孩子自己的事情,家長把決定權還給孩子,是最大的尊重。

  2.當孩子的行為阻礙你滿足自己的需求,不指責,不批判。

  當你回家已經很累了,孩子還纏著你玩。並不是因為他“不懂事,調皮”,而是因為他真的不知道你累了。

  當孩子很晚都沒開始寫作業,別給他貼“拖拉,貪玩,不負責任”的標簽,而是告訴他,因為你要確認他寫完作業才能睡覺,所以他這麼晚還沒寫作業,影響你休息了。

  當孩子不想讓幼兒園,別質問他“怎麼這麼麻煩,讓人頭疼死了”,而是告訴他,因為你要上班,所以他不上幼兒園你就沒有辦法去工作了。

  總之,別輕易指責孩子,他所有看似“找麻煩”的舉動,也不過是為了滿足自己的需求,找到的解決方案而已。

  你給孩子貼的所有負面的標簽,或者被他內化,成為對自己的認知,然後潛移默化地成為你標簽中的那個人,辦門號換現金。或者引發他強烈的抗拒,成為破壞親子關係的地雷。

  3.當孩子和你的需求發生沖突的時候,嘗試去找到能讓雙方都滿意的方法去解決。而不用權威手段偪迫對方。

  當然,也沒必要委屈自己。因為家長覺得不舒服,同樣會影響親子關係。

  所謂“親子關係好”,刷卡換現金,一定是你好我也好,大家好才是真的好。

  當我們能做到這些,我們跟孩子的關係一定不會太差。在這個基礎上,我們提出的大多數要求,孩子也會更願意實現。

  所以,即使那些提倡“尊重孩子,愛和自由”的育兒方法,在某些事情上真的“不管用”,但是他們能夠幫助我們增進親子關係,讓彼此多了尊重和理解,這就是最有意義的“管用”。

  畢竟,我們和孩子之間的關係,不是一城一池的輸贏,房屋二胎免費估貸,一粥一飯的取捨,而是長期持續,終其一生的糾葛。

  就像是,當我們想要借錢,我們跟對方的關係夠好,同時又掌握了正確的表達技巧,那成功的概率就非常大了。

  我們需要孩子做出改變的那些事件,正是兩個獨立平等的人之間,為了滿足自己的需求,請求對方幫忙。

  不是自上而下的指責。

  不是權威對庶民的命令。

  不是領導對員工的批評。

  只是“媽媽累了,想休息,不能陪你玩了。”只是“你把玩具扔在廚房裏,影響媽媽做飯了,媽媽覺得很不方便”。只是“如果你不上幼兒園,媽媽就沒法上班了,這讓媽媽覺得有點著急。”

  是的,為了滿足我們自己切實的需求。

  或者為了緩解我們對於孩子的擔心和焦慮。

  就像是,我們無論跟誰借了錢,遲早都要還一樣。

  我們曾經給予孩子的尊重或者蔑視,鼓勵或者打擊,愛或者恐懼,遲早,都會回到我們自己的身上。

  樹媽馬瑞:P.E.T.父母效能訓練美國總部認證講師,心理咨詢師,兒童沙游師,曾出版《分手笑忘書》、《最好的告別是將你遺忘在路上》、《把最好的自己給孩子》。本文照片均為樹爸拍懾,轉載請獲授權。

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